• Bart le retour

    Par Solarus le 29 Août 2004 à 19:35
    . Je ne graisserai pas les
    barres parallèles


    .  La friteuse de la cafétaria
    n'est pas un jouet


    . Je ne mettrai pas à
    la porte l'instituteur remplacant


    . Je ne m'appelle pas docteur
    "La Mort"


    . Je ne diffamerai pas la Nouvelle-Orléans


    . Je ne m'approcherai plus
    du bassin des tortues


    . Mes devoirs n'ont pas été
    volé par un homme armé


    . Laissons les greffes aux
    professionnels


    . Je ne ferai pas payer l'entrée
    des toilettes


    . Je ne bénéficie
    pas de l'immunité diplomatique


    . La perruque du proviseur
    n'est pas un frisbee


    . Mes sous-vêtements
    n'interessent personne


    . Je ne crierai pas au feu
    en pleine classe


    . On n'a pas à jurer
    fidélité et obéissance à Bart


    . Je ne sculpterai pas les
    dieux


    . Je ne vomirai que si je suis
    malade


    . je ne ferai pas de fausses
    alertes incendie


    . Je ne vendrai pas de terrain
    en Floride


    . Je n'ai rien vu d'anormal
    dans la salle des professeurs


    . Je n'ai pas le pouvoir d'un
    procureur sur les C.P.


    . Rocketteur n'est pas un choix
    de métier valable


    .Je ne mettrai plus de pétard
    dans les pantalons des autres garçons


    .Je ne ferai plus de skate
    dans le corridor


    .Les hamsters ne peuvent pas
    voler


    .Je n'ai pas d'autorisation
    pour mettre le professeur remplaçant en feu


    .Indiana Burns n'est pas un
    héritage culturel


    .Je ne dissecterai plus d'animal
    sans la permisson de mon professeur


    .Je n'apporterai plus de beignes
    en classe


    .La toilette des garçons
    n'est pas un parc aquatique


    .Je ne rotterai plus en classe


    .Je ne dessinerai plus de filles
    nues en classe


    .Je n'ai pas vu Elvis Prestley


    .Je ne surnommerai plus mon
    professeur "vieille croute"


    .Le bazooka n'est pas amusant


    .Je n'encouragerai plus le
    monde à voler


    .Je n'échanderai plus
    de pantalon avec les autres


    .Je ne suis pas une femme de
    32 ans


    .Je ne vendrerai plus le terrain
    de l'école


    Je vais cesser de dormir en
    classe


    .Je ne suis pas un dentiste


    .Les explosion et l'école
    ne vont pas ensemble


    .Je n'insulterai plus le principal
    Skinner


    .Je ne lancerai plus de craies


    .Mes sous-vêtements restent
    dans mon pantalon


    .Le tueur de Noël n'exite
    pas


    .Je ne jouerai plus avec les
    sentiments émotifs des autres


    .Je ne mettrai plus en valeur
    l'ignorance des professeurs


    .Je ne prescrirai plus de médication


    Je ne frapperai plus les nouveaux
    élèves


    .Les moutons restent dans les
    champs


    .Un rot n'est pas une réponse


    .Le café n'est pas pour
    les enfants


    .Je ne vendrerai plus de cure-miracle


    .Je ne conduirai plus l'auto
    du directeur


    .Je ne suis pas la réincarnation
    de Sammy Davis Jr.


    .Les poissons n'ont pas d'or
    dans leur ventre


    .Je n'offirrai plus de pot
    de vin au directeur

    no comment :p


    votre commentaire

  • Bart

    Par Solarus le 29 Août 2004 à 19:27
    Voila ce que sa fait de jouer avec moi ^^

    1 commentaire

  • Super utile !!!!!

    Par Solarus le 6 Août 2004 à 15:02

    LE
    GUIDE DE SURVIE DANS UN BAR




    SYMPTOME: Pieds froids et humides.

    CAUSE: Verre tenu dans une position incorrecte.

    ACTION: Tourner le verre jusqu'à ce que le côté ouvert soit orienté vers le
    plafond.



    SYMPTOME: Mur opposé recouvert de tubes au néon.

    CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos.

    ACTION: Raccrochez-vous au bar.



    SYMPTOME: Bouche pleine de mégots.

    CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos.

    ACTION: Voir au-dessus.



    SYMPTOME: Bière sans goût, le devant de votre chemise est mouillée.

    CAUSE: Bouche non ouverte, ou verre pas porté du bon côté du visage.

    ACTION: Aller aux toilettes, faire des exercices devant le miroir.



    SYMPTOME: Pieds chauds et mouillés.

    CAUSE: Perte de contrôle de votre système d'évacuation.

    ACTION: Aller jusqu'au chien le plus proche, se plaindre de son dressage.



    SYMPTOME: Le sol est flou.

    CAUSE: Vous regardez à travers le fond de votre verre vide.

    ACTION: Trouvez quelqu'un pour vous payer une autre bière.



    SYMPTOME: Le sol tremble.

    CAUSE: Vous êtes portés par d'autres.

    ACTION: Découvrir si on vous emmène dans un autre bar.



    SYMPTOME: La pièce semble anormalement sombre.

    CAUSE: Le bar est fermé.

    ACTION: Demandez votre adresse au barman.



    2 commentaires

  • Le saviez vous?

    Par Solarus le 6 Août 2004 à 14:52
    SAVIEZ-VOUS
    QUE :



    * Il est impossible de lécher son coude.

    * Un crocodile ne peut sortir sa langue.

    * Le coeur d'une crevette est logé dans sa tête.

    * Une étude de près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte
    aucun cas où on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable.

    * Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.

    * Plus de 50% des gens, à travers le monde, n'ont jamais fait ou n'ont jamais
    reçu d'appels téléphoniques.

    * Les rats et les chevaux ne peuvent vomir.

    * Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.

    * Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d'une
    veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.

    * Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils
    pourraient sortir des orbites.

    * Le briquet a été inventé avant l'allumette.

    * 35% des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pour trouver
    compagnon ou compagne sont déjà mariés.

    * À travers le monde, 23% des problèmes aux photocopieurs sont causés par des
    gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière.

    * Pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes
    et 10 araignées.

    * Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente chez
    chaque personne.

    Et
    75% des gens qui lisent ceci auront tenté de lécher leur coude.



    8 commentaires

  • Péter son cable... :p

    Par Solarus le 6 Août 2004 à 14:38
    A l'attention de Monsieur le Ministre de la Défense
    Nationale,


    Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,



     Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de
    vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bonne
    bienveillance et l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation
    rapide.




    En effet, je suis sursitaire, âgé de 24 ans et je
    suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25.
    Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc
    devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma
    belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de
    mon père.




    Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils.
    Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le
    beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le
    frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.




    La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à
    la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père et mon
    petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis
    ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une
    personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de
    ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre
    grand-père.




    De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance
    de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que
    le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.




    Dans la croyance de votre compréhension, veuillez
    recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les
    meilleurs.




    1 commentaire


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