• Super utile !!!!!

    Par Solarus dans DéLiRe PsYcHoTiQuE le 6 Août 2004 à 15:02

    LE
    GUIDE DE SURVIE DANS UN BAR




    SYMPTOME: Pieds froids et humides.

    CAUSE: Verre tenu dans une position incorrecte.

    ACTION: Tourner le verre jusqu'à ce que le côté ouvert soit orienté vers le
    plafond.



    SYMPTOME: Mur opposé recouvert de tubes au néon.

    CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos.

    ACTION: Raccrochez-vous au bar.



    SYMPTOME: Bouche pleine de mégots.

    CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos.

    ACTION: Voir au-dessus.



    SYMPTOME: Bière sans goût, le devant de votre chemise est mouillée.

    CAUSE: Bouche non ouverte, ou verre pas porté du bon côté du visage.

    ACTION: Aller aux toilettes, faire des exercices devant le miroir.



    SYMPTOME: Pieds chauds et mouillés.

    CAUSE: Perte de contrôle de votre système d'évacuation.

    ACTION: Aller jusqu'au chien le plus proche, se plaindre de son dressage.



    SYMPTOME: Le sol est flou.

    CAUSE: Vous regardez à travers le fond de votre verre vide.

    ACTION: Trouvez quelqu'un pour vous payer une autre bière.



    SYMPTOME: Le sol tremble.

    CAUSE: Vous êtes portés par d'autres.

    ACTION: Découvrir si on vous emmène dans un autre bar.



    SYMPTOME: La pièce semble anormalement sombre.

    CAUSE: Le bar est fermé.

    ACTION: Demandez votre adresse au barman.



    2 commentaires

  • Le saviez vous?

    Par Solarus dans DéLiRe PsYcHoTiQuE le 6 Août 2004 à 14:52
    SAVIEZ-VOUS
    QUE :



    * Il est impossible de lécher son coude.

    * Un crocodile ne peut sortir sa langue.

    * Le coeur d'une crevette est logé dans sa tête.

    * Une étude de près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte
    aucun cas où on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable.

    * Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.

    * Plus de 50% des gens, à travers le monde, n'ont jamais fait ou n'ont jamais
    reçu d'appels téléphoniques.

    * Les rats et les chevaux ne peuvent vomir.

    * Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.

    * Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d'une
    veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.

    * Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils
    pourraient sortir des orbites.

    * Le briquet a été inventé avant l'allumette.

    * 35% des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pour trouver
    compagnon ou compagne sont déjà mariés.

    * À travers le monde, 23% des problèmes aux photocopieurs sont causés par des
    gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière.

    * Pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes
    et 10 araignées.

    * Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente chez
    chaque personne.

    Et
    75% des gens qui lisent ceci auront tenté de lécher leur coude.



    8 commentaires

  • Péter son cable... :p

    Par Solarus dans DéLiRe PsYcHoTiQuE le 6 Août 2004 à 14:38
    A l'attention de Monsieur le Ministre de la Défense
    Nationale,


    Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,



     Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de
    vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bonne
    bienveillance et l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation
    rapide.




    En effet, je suis sursitaire, âgé de 24 ans et je
    suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25.
    Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc
    devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma
    belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de
    mon père.




    Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils.
    Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le
    beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le
    frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.




    La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à
    la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père et mon
    petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis
    ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une
    personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de
    ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre
    grand-père.




    De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance
    de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que
    le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.




    Dans la croyance de votre compréhension, veuillez
    recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les
    meilleurs.




    1 commentaire

  • Solarus

    Par Solarus dans Glossaire le 1 Janvier 1970 à 01:00
    Extrait de conneries multiplié compressé et remis dans un corp sans vie ^^